Noche de pánico y locuras, pero no en las vegas.

No creo que sea nada nuevo para varios escuchar que sufro ataques de pánico.
Bueno, hoy es una de esas noches en las que me siento con una.
Siempre en las noches me viene el desconsuelo, sé que todos van a dormir y que estará todo en silencio.
Hoy me sentí apagada, igual que el día y cuando llegó la hora de irse a la cama comencé a sentirme mal. Traté de todas las formas que tengo de controlarlo, pero no lo logré. Tampoco quise despertar a nadie, mañana hay que seguir y la verdad es que no sirve de nada que alguien esté conmigo, durante una hora no tengo consuelo.
Caí en lo que no quería, en el bendito y maldito ravotril, pero así y todo, me siento extraña, estos son los momentos en los que no me conozco.
Me ha pasado, cuando escucho noticias trágicas, estar feliz de no ser esas personas. Esta noche quisiera ser otra, pero no puedo.
De todas maneras esto no me va a ganar, quizás siempre sea una batalla, a lo mapuche, siempre luchando.

Un cumpleaños

No puedo creer que un simple cumpleaños me tenga toda adolorida y triste.
No es mi cumpleaños, no me interesa la edad que tengo, me siento más mijita rica ahora que antes, así que la edad en mi, ha tenido efectos positivos.
Mañana 26 es el cumpleaños de mi papá, cumpliría 61 años. Jamás me lo imaginé así de viejo.
Durante este mes y el anterior, he sufrido muchas jaquecas de vieja e' mierda, no tengo idea por qué.
Recuerdo que el año pasado cuando mi papá cumplió 10 años de muerte, amanecí con un dolor en el pecho increíble. Fue así: me dolía el cuerpo y el alma. Este año creo que hay más cosas.
Si bien es cierto que los años ayudan a acostumbrarse, es cierto también, que en días especiales, olores, luces, sonidos; queda la caga nuevamente.

Pero no me echo a morir, ni cagando!


Feliz cumpleaños.

Muchos años

Han pasado varios años sin pescar mi blog, traté una vez de volver a escribir y no pasó nada.
Hoy, sin muchas ganas, intento escribir y me sorprendo de algunas de las cosas que escribí.
No recordaba la manera como me sentía hace dos años atrás. Es verdad que los éstos no pasan en vano. Si bien estoy más tranquila; les aseguro que igual de loca.

La locura no pasa

Quisiera contar locuras del 18, todo lo que hice y lo bien que lo pase, pero no voy hablar de esas locuras y si escribo sobre estas otras, es porque me sirve de terapia.
No quisiera ser repetitiva pero después de la muerte de mi padre y la de una amiga, conocí los ataques de pánico. Mucho tiempo viví con ellos y me trate durante mucho tiempo para poder estar 100% bien.
Finalmente cuando resolví mi vida, hice lo que quería y fui un poco más feliz, estos malditos ataques desaparecieron pero cualquier cosa chica medianamente fuerte me hacía sentir el principio de uno, pero sabía como controlarlos.
Pasaron unos cuantos años más sanita, sin problema, aunque mi miedo a sufrir se incrementó mucho y no puedo ver a mi hija sufrir por un golpe en la cabeza porque siempre creo que puede pasar lo peor. Hueas locas, no?
Después de muchos años he vuelto a sentir estos ataques, ya me han dado 2, anoche fue el último y gracias a Dios, mi mono me entiende y me cuida, no se enoja ni me deja sola, eso me ayuda aún mas.
Me desespera y me aterra esa asquerosa sensación de pánico y de creer que moriré en un segundo, saber que es algo sicológico pero no poder controlarlo. También me aterra volver a vivir esos días sombríos y tristes que alguna vez viví.
Se que esta en mí el poder de sanarme, las ganas y fuerzas; que no me faltan, pero necesito ayuda y por eso pido a través de este, mi lugar, alguien que conozca sobre trabajos de hipnosis o cualquier otro tipo de terapia que me ayude a no volver a sentir lo que estoy sintiendo.

Gracias a los que se preocupan de verdad.


PD: Se que este post es medio triste, lo que no significa que ande mal siempre.

No se si pasa o no pasa

El domingo fue el cumpleaños de mi papá, no hicimos nada como familia, ni misa ni ida al cementerio. Esas cosas no le gustaban a mi papá y la verdad es que ni a mi me gustan mucho.

Amanecí mañosa, lo reconozco, luego anduve levemente (eso es lo que creo) idiota, para después derramar unas pocas lágrimas durante un comprensivo abrazo de mi amor.
Ese día vi todo lejano, no recordaba mucho sus cumpleaños y todo lo que hacíamos.
Luego leí el post de mi hermana y recordé y me dió pena, mucha pena.

Hay días en que siento que todo pasó hace mucho tiempo, que los 9 años han pasado laaargos y que eso me ha ayudado a calmar el dolor.
Pero hay otros días en que recuerdo su risa, sus ojos azules, lo bueno y lo malo.
Esos días ya no lloro, pero me siento triste, triste.

Hoy lo dejo.

Porque me resfrío y no se me quita nunca la tos,

porque sale caro $,

porque me hace doler la cabeza,

porque deja mi casa hedionda

y porque estamos cambiando,

hoy lo dejo.

Me quiere

Me quiere mucho,

poquito

nada.