La locura no pasa

Quisiera contar locuras del 18, todo lo que hice y lo bien que lo pase, pero no voy hablar de esas locuras y si escribo sobre estas otras, es porque me sirve de terapia.
No quisiera ser repetitiva pero después de la muerte de mi padre y la de una amiga, conocí los ataques de pánico. Mucho tiempo viví con ellos y me trate durante mucho tiempo para poder estar 100% bien.
Finalmente cuando resolví mi vida, hice lo que quería y fui un poco más feliz, estos malditos ataques desaparecieron pero cualquier cosa chica medianamente fuerte me hacía sentir el principio de uno, pero sabía como controlarlos.
Pasaron unos cuantos años más sanita, sin problema, aunque mi miedo a sufrir se incrementó mucho y no puedo ver a mi hija sufrir por un golpe en la cabeza porque siempre creo que puede pasar lo peor. Hueas locas, no?
Después de muchos años he vuelto a sentir estos ataques, ya me han dado 2, anoche fue el último y gracias a Dios, mi mono me entiende y me cuida, no se enoja ni me deja sola, eso me ayuda aún mas.
Me desespera y me aterra esa asquerosa sensación de pánico y de creer que moriré en un segundo, saber que es algo sicológico pero no poder controlarlo. También me aterra volver a vivir esos días sombríos y tristes que alguna vez viví.
Se que esta en mí el poder de sanarme, las ganas y fuerzas; que no me faltan, pero necesito ayuda y por eso pido a través de este, mi lugar, alguien que conozca sobre trabajos de hipnosis o cualquier otro tipo de terapia que me ayude a no volver a sentir lo que estoy sintiendo.

Gracias a los que se preocupan de verdad.


PD: Se que este post es medio triste, lo que no significa que ande mal siempre.

No se si pasa o no pasa

El domingo fue el cumpleaños de mi papá, no hicimos nada como familia, ni misa ni ida al cementerio. Esas cosas no le gustaban a mi papá y la verdad es que ni a mi me gustan mucho.

Amanecí mañosa, lo reconozco, luego anduve levemente (eso es lo que creo) idiota, para después derramar unas pocas lágrimas durante un comprensivo abrazo de mi amor.
Ese día vi todo lejano, no recordaba mucho sus cumpleaños y todo lo que hacíamos.
Luego leí el post de mi hermana y recordé y me dió pena, mucha pena.

Hay días en que siento que todo pasó hace mucho tiempo, que los 9 años han pasado laaargos y que eso me ha ayudado a calmar el dolor.
Pero hay otros días en que recuerdo su risa, sus ojos azules, lo bueno y lo malo.
Esos días ya no lloro, pero me siento triste, triste.

Hoy lo dejo.

Porque me resfrío y no se me quita nunca la tos,

porque sale caro $,

porque me hace doler la cabeza,

porque deja mi casa hedionda

y porque estamos cambiando,

hoy lo dejo.

Me quiere

Me quiere mucho,

poquito

nada.

Ahora que vivo en el barrio alto

Puedo disfrutar de la nieve junto con mi familia en el patio de mi casa.











casi creer que es navidad como en USA













Pero nos resulta casi imposible no mostrar la hilacha...

En la micro

Por mi "hobbie" debo usar el maldito transantiago y mamarme los olores podríos de todos los chilenos y sobre todo la mansa raja de las viejas guatonas.
En la mañana tomo la 505 o la 403, depende pa donde vaya, y si hay algún asiento desocupado, me siento.
Cuando la micro para, no falta la señora guatona que apenas cabe en el pasillo de la micro. Te ven sentada y ponen cara de chancho degollado para que uno les de el asiento. ¿Es mi culpa que coman como cerdas hasta parecerse a la ballena Josefina? Más encima cuando cachan que uno se va a bajar, se ponen al lado tuyo pa' "ganarse" el asiento y no te dejan pasar. O si estás parada, pasan por detrás tuyo, para irse al fondo, y casi te caes de hocico encima de algún otro pasajero que viene viajando hace más rato que tu.
Yo doy el asiento, a las mujeres con guagua, a las señoras viejitas y hombres viejitos, también a las mujeres gordas que tienen problemas en sus piernas; pero a las que son guatonas por cerdiar y se aprovechan de eso, ni cagando.
Aún tengo el recuerdo de cuando estaba embarazada y estaba en el metro, las viejas se peleaban el asiento mientras yo apenas podía respirar.

Es mi deber darle el asiento solo por ser gordas?

Por mi culpa

Este blog lleva el título de "arrepentirse es morboso" y creí por mucho tiempo en esa frase, aún creo que es cierta porque he sentido el morbo del arrepentimiento.
Siempre decía que no me arrepentía, que sacaba lo mejor de una mala experiencia pero que no me arrepentía. Hoy me doy cuenta que fue una pendejería y que soy la mujer más arrepentida de haber tomado ciertas decisiones, muchas me recuerdan el poco amor que me llegue a tener pero me sirvieron para hacerme un poco más fuerte y un poco más pilla también.
Intentaré con todas mis fuerzas de no volver a equivocarme en las mismas cosas, de aguantar porque no hay otra, callar para no perder y volver a sentirme capaz de tantas cosas que alguna vez hice y que hoy deje de lado.

Tengo claro por quien lucho y a quien quiero; como voy a lograrlo, aún lo estoy planeando.
Nunca es tarde...